in impas....

intr o dimineata de iarna...fulgii cadeau si lumina ce razbatea de afara era slaba....

ea se afla in biroul ei....si se simtea din cale afara de obosita...desi era foarte devreme....

in loc sa lucreze se agita pe scaun, muta cateva obiecte de colo colo pe birou....fara un scop anume....la un moment dat isi intinse bratele pe birou pentru a ramane nemiscata.....se gandea mereu acolo....se gandise de mai multe ori in ultimul timp....cateodata dadea sfaturi altor persoane si uita de problema ei....uneori ramanea pierduta in ganduri...care nu aveau nici un rost si care se asemanau cu gandurile copiilor.....

oricum nimic nu era pierdut ....dar nu suporta gandul sa stea linistita sa vada ce va urma.....

nu avea starea necesara asteptarii.....ar fi vrut sa inchida pur si simplu ochii si totul sa revina la normal indata.....cu ceva timp in urma ( cam o saptamana ) isi dadu seama ca este foarte iritata si ca are mare nevoie de o pauza....o pauza in care totul sa revina spectaculos.....dar timpul nu era in favoarea sa.....daca nu ii ajungea timpul ....trebuia sa isi ia cateva zile de concediu.....totul era sa nu se opreasca la jumatatea drumului.....era foarte important sa nu se lase dominata de teama....de chin si de ganduri....

se uita la ceas.....era ora 11.....pierduse doua ore din timpul sau pretios...si era , binenteles, si mai obosita ca inainte....oricum...timpul nu era cu totul pierdut...luase decizii importante....

obosita de toate gandurile sale de pana atunci, plictisita deja de ceea ce va urma......se ridica in picioare si pleca spre casa.....
tocmai acum cand era tanara si cand ar fi vrut sa se bucure de serile si de noptile de libertate...tocmai acum trebuia sa se gandesca la asta....?
nu ar fi vrut sa se gandeasca.....dar ii venea involuntar in minte...si nimic nu ii putea distrage atentia de acolo......
se opreste in fatza unei vitrine de magazin.....ramase multa vreme inaintea ei, far sa stie ce anume o ingrijoreaza...din cand in cand privea peste umar aglomeratzia din jurul ei.....
trebuia sa isi adune toate fortzele....pentru a merge mai departe.....
pentru ca s a nascut pentru a fi puternica....si pentru ca uraste oamenii slabi...si pentru ca asha trebuie si pentru ca de aia traieste.....sa fie puternica.....
un miros frumos de vin fiert si o persoana draga.....acasa.....acasa nu ii este teama....acasa este bine....
impasul vine si pleaca pentru a reveni iar.....
cand va veni data viitoare va fi mult mai bine pregatita....

ochii care nu se vad se uita...

Mi am adus azi aminte de zicala aia : " Ochii care nu se vad se uita!".....

Mda...cred ca este adevarata.....cred ca daca nu se mentine contactul.....atingerea.....comunicarea face to face.....cred ca asha este.....

Nu neaparat ca se uita ochii ..... degeaba se comunica mereu mereu....telefoanele...internetul ....camerele web ...nu pot uni doi oameni.......

Nu ii apropie.....iar la un moment dat obosesti sa le folosesti......vrei mai mult .....vrei NORMAL.....iti doresti sa fie normal......

Si incepi ushor ushor sa uitzi......sa uitzi cum este sa petreci timpul impreuna cu persoana respectiva....sa ii uitzi vocea in realitate.....sa uitzi privirea.....

Daca stau sa imi aduc aminte am anumite persoane cu care am petrecut ani de zile zilnic.....am trecut prin multe impreuna...si acuma ....de ceva ani nu i am mai vazut ( cel mai elocvent exemplu sunt colegii de scoala...liceu....facultate...fosti colegi de munca....etc )...si i am uitat.....au ramas doar o vaga amintire in ceea ce ii priveste....

Mi s a intamplat......si sper sa nu mi se mai intample iar.....

Nu mai vreau sa uit pe nimeni si nu mai vreau sa racesc relatziile cu nimeni....

Mda....deci " ochii care nu se vad se uita ! " ... este o zicala adevarata....Din pacate....

poporul este sarac...:(

Citeam astazi ca pentru mai mult de jumatate din romani...masa de Craciun ii costa mai scump decat salariile intregii familii...
si asta pentru ca :
* preturile la toate alimentele : sunt foarte mari in raport cu banii de care dispun...
* preturile la bauturi , alcoolice si racoritoare : sunt exagerate ....
* daca pui ca mai vrei sa cumperi un bradutz pentru copii, trebuie sa scotzi in jur de 100 - 150 ron pentru unul modest ( punand la socoteala ca ai pastrat podoabele de anul trecut)
* vrei nu vrei ...iti face placere sau nu .....un cadou cel putin trebuie sa faci...sau macar o mica atentie, dar si acea mica atentie costa ceva.
si asta pentru un Craciun modest...si asta in conditziile in care in ianuarie nu mai au cu ce traii.....
NU mai vreau sa mentionez ca foarte putzini isi permit sa plece intr o vacantza la munte sau in afara tarii, pentru ca ar simtzi nevoia sa se relaxeze dupa un an de lucru.....
NU mai vreau sa mentionez ca restul , adica nu acesti mai mult de jumatate de care vorbesc, vor petrece sarbatori de vis.......si se vor rasfatza in cine stie ce luxuri...
NU mai vreau sa ma gandesc ca inca suntem o tara vai mama noastra ... in care sansele de a reushi ceva sunt minime, si nu se anuntza nici o revenire spectaculoasa ..nici chiar macar una treptata.....
Nici nu vreau sa ma gandesc ca pentru unii nici macar nu va exista un Craciun, deoarece nu au salarii si nici surse de venit...deci pentru ei Craciunul va fi inca o trista zi din viatza lor....
Oamenii au incetat sa mai viseze...oamenii au incetat sa mai spere...oamenii nu se mai bucura de Sarbatori, pentru ca oamenii sunt saraci ...oamenii nu mai dorm de griji.....nu mai stiu pe ce cai sa o apuce...oamenii sunt suparatzi si oamenii au de ce sa fie suparatzi .....pentru ca oamenii sunt saraci.....Romanii sunt Saraci.....Romanii nu isi mai permit sa se bucure....sa viseze......pentru ca Romanii sunt saraci .....
TRIST....FOARTE TRIST...DAR FOARTE ADEVARAT SI REAL........

febra craciunului..

Orasul a intrat in febra sarbatorilor....
Oamenii sunt din ce in ce mai agitatzi...
O alergatura continua pe strazile orasului...
Masinile gonesc acum mai mult ca niciodata...
Supermarketurile sunt pline de oameni dornici sa achizitioneze cadouri pentru mic si mare...
Am inceput sa simt aceasta febra a sarbatorilor de iarna...sa o simt o data cu trecerea timpului....
Intotdeauna am iubit Sarbatorile de Iarna....le am adorat.....imi placea ca era toata lumea acasa...ca nu muncea nimeni...ca totul era groaznic de curat...ca mirosea a sarbatoare ..ca desfaceam cadouri.....ca era mereu casa plina de musafiri....ca ne adunam cu mic cu mare si stateam la povesti......ca ascultam cantece pline de caldura....
Totul mi se parea unic....si chiar era unic.....
Nu imi amintesc sa fi avut vreodata vreun Craciun neinteresant.....
Cand eram mica ...il asteptam atat de nerabdatoare pe mosul....si venea mereu atat de incarcat incat ma gandeam ca pana la urmatorul Craciun nici nu voi avea ocazia sa consum si sa folosesc tot ce imi aducea el...
Cand m am mai marit un picutz....desi mosul continua sa vina....imi placea sa ies cu prietenii in orashelul copiilor....sa ne dam in toate mashinutzele ...sa consumam toate tampeniile...si apoi sa ne strangem pe acasa si sa palavragim toata seara....
Cand eram deja mare...iubeam sa ma duc sa admir marea......era atat de neagra , furioasa , misterioasa , si era atat de superb contrastul care il facea cu nisipul si cu imprejurimile albe incat mi se parea ca nu exista imagine mai superba de vazut......
Vantul ma zbura pe sus efectiv...si inghetzam.....dupa care mergem la caldura si beam vin fiert...si iarashi palavrageam toata seara ...numai ca acuma se transformase in toata noaptea vorba....
Imi aduc aminte cate pregatiri facea mama pentru Sarbatori..... si cat ne bucuram ca suntem totzi impreuna.....Imi placea ca eram alintata si ca nu ma punea sa fac nimic.....si chiar mai mult eram cea care primea cele mai multe cadouri.....
Mi a placut intotdeauna sa iau totul facut de a gata.....si poate de aia mi a fost foarte greu sa ma obisnuiesc singura intr un orash strain.....
Mi se pare totusi ca in perioada asta a anului...lumea este mult mai buna...lumea este mai intelegatoare.....lumea nu mai vorbeste urat....lumea nu mai face fapte rele.....
Poate asta este si ideea Craciunului...de impacare sufleteasca...de a oferi iubire si de a primi iubire....
Poate ca in timpul anului uitam sa iubim....uitam sa ne lasam iubitzi de cei ce ne ofera neconditzionat dragostea...uitam sa le spunem celor dragi ce loc important ocupa in viatza noastra....uitam sa facem o fapta buna...uitam sa ajutam si uitam sa traim pentru noi.....
Cand eram mica....nu concepeam sa traiesc fara persoanele dragi langa mine...nu concepeam sa uit de mine si sa ma sacrific pentru altceva sau pentru altcineva....acuma o fac....traiesc si fara persoanele dragi si ma si sacrifc poate pentru ceva ce nu merita....
Copilaria este atat de frumoasa in perioada asta a anului.....copilaria este minunata .....
Sa primesti cele mai frumoase gesturi si cea mai multa dragoste...fara ca nici macar sa o ceri ...mi se pare intr adevar minunat....mi se pare de nedescris in cuvinte....
O sa multumesc toata viatza mea pentru Craciunurile pe care le am avut pana acum in viatza mea.....o sa multumesc pentru fiecare fulg de nea la care am plans ca sunt fericita.....am sa multumesc pentru toate nenorocirile pe care nu le am primit.....am sa multumesc pentru copilaria si pentru adolescentza pe care le am avut....
Am sa il astept si anul asta pe Mos Craciun.....pentru ca stiu sigur ca va veni....nu m a uitat niciodata....am sa astept si anul acesta primii fulgi de nea ravashitzi de crivatul de la malul marii...am sa privesc iar marea infuriata in plina zapada....
Am sa uit de agitatzie si de orashul glomerat....
Am sa beau iar vin fiert si am sa fiu iar fericita.....

inca o z de kk....

sa incep.....de dimineatza nu m am putut trezi din cauza ca nu am dormit....ca am niste vecini foarte de treaba ca sa zic asha..care se cam bat toata noaptea....cu urlete si tipete si trantituri de mobila prin casa....si cand se supara ei unu pe altu baga niste manele d alea la maxim cu subinteles ....incat imi vine in fiecare seara sa chem politzia dar nu o fac niciodata....nush ce ma retzine.....plm....
ma rog...m am trezit eu dimineatza panicata ca nu stiam pe ce lume sunt....constat ca este f tarziu....fac in graba cafeaua.....ma imbrac.....o beau repede si plec......
ajung intr un final la birou.....urgentza la prima ora....si my boss care era in israel nu raspundea la tel......pana la urma urgentza am facut o de capul meu...asumandu mi toate riscurile.....ca peste 2 ore sa imi zica......aaaa lasa ca e bine asha....ca asha trebuia...( io stresata si agitata ....ca nu imi revenisem inca din goana de pe drum......zic...ha ...ce bine....am scapat ca am facut de capul meu...buna coincidentza cu asha trebuia...a fost apreciata pana la urma....)...
mai stau ce stau pe la birou...mi se face rau.....cauze??? inexplicabile...aveam febra alea alea.....
ma suna prietena mea.... sa imi zica .......ceea ce nu imi doream...ca nu mai poate veni cu al ei si cu frate su sa ne petrecem week endu impreuna.....ptr ca al ei iubit...(si al meu amic)...l au sunat neveu asha ca tre sa plece in voiaj in seara asta...:((:((:(( zic...la naiba....cea mai proasta veste pe ziua de azi.......si cate planuri imi facusem.....plm...dezamagire totala.....
intr un final plec acasa......
ma sui in metrou...zic hai sa ma relaxez un pic....scot cartea mea din poseta...si dau sa citesc.....niste "needucatzi" ca sa zic asha si nu niste badarani imputzitzi..........2 la numar...o injurau de mama focului pe una la tel...ca te f.. in m..... m.....de curva ...penala care esti u...si iti dau si in c...si in p....a...si lu mata si lu tactu si la neamurile de gradul 10 daca se poate....aha...zic mai citeste dano daca poti ca urlau aia ziceai ca sunt scapatzi de la zoo....
ma opresc la piata...cu bagaje cu pungi cu toate cele dupa mine...imi era o foame...mama mama.....nici nu mai puteam sa car de atatea pungi.....ajung in scara.....in fatza mea.....un vecin "civilizat" ca sa zic asha......ma vede cu o suta de bagaje.....si imi inchide usha de la lift in fatza....si urca...la etajul................10 binenteles...............imi venea deja sa plang......am mai asteptam cu toate cele in brate 5 min pana am prins si eu liftul si am intrat in casa....
ajung in casa FINALLY.....mananc...vorbesc la tel cu cine trebuia...deschid laptop ul...pooola net.....zic mama mama chiar nu se poate.....
ok....ma bag la o baie d aia prelungita cu spume si cu saruri,,,fierbinte....cu o bere sa uit de necazuri...( ca tare eram suparata ) .......si zic....mama sa vezi ca stau acuma o ora pe putin in cada si ma relaxez......ca sa imi treaca starea......
aha......numai bine ce ma relaxam io..ca suna in disperare la usha....am zbierat ca fac baie ...ca sa ma auda persoana respectiva...(stiam ca este vecina care imi aduce facturile mereu ..ca saraca le ia din posta mea ca eu uit mereu...:)) si zic....hai ca imi continui programul de relaxare.....
aha din nou....suna telefonul in disperare.....sisa mea...care vroia sa vada daca am ajuns cu bine acasa ca ea ar vrea sa se bage sa faca baie....si sa nu o derajez.....raspuns respectuos binenteles....ca tocmai ce m a deranjat ea din baia mea prelungita....la care incepe sa zbiere la mine ca de ce am pus o pe speaker...????????? ca doar stiu f bine ca nu suporta ptr ca nu ma aude cum ar vrea ea de bine.........
zic ok...mi s a futut si baia mea de relaxare ...imi bag picioarele si ies.....binenteles ca net ul nu revenise.....zic ma bag la un film...."funny people"...tre sa fie marfa dupa titlu ...ma mai distrez si eu un pic......poola.....cu unu ( d ala care face comedii ce i drept)care tre sa moara dar de fapt nu mai moare .....si a durat 3 ore filmul:((:((:((
se termina filmul....iar incepe telefonul sa sune de mama focului...........intre timp imi dau seama ca se aud niste zgomote in casa groaznic de ciudate si de tari.......hmmmmm...zic hai sa verific.....ma uit in toata casa...nimic.....scotocesc peste tot ....iar nimic...pana mi am dat seama ca frigiderul meu are chef de joaca si face ca toate ciudateniile...treaba lui....dupa o zi ca asta...nu ma mai pot ocupa de el din pacate.....ma duc intr un final sa imi fac patul ( adica sa intind canapeaua intr o alta camera mult mai bine izolata..in ideea ca maine sa dorm si eu un pic mai mult si sa nu aud de la prima ora o mie de caine care latra la rasaritul soarelui..)....si ma apuc sa intind canapeua si constat ca era blocata din nush ce motiv.....si uite asha un lucru care dureaza de obicei 2 min ...si rezulta : the best bed in the world....s a transformat in ceva care a durat 20 min..pline de injuraturi.....
trec pe hol si constat ca nu mai am rezerva in aparatul mirositor....o schimb...si din greseala...apas pe butonash..care mi a transmis un jet fix in nas si in ochi.....ce bine!!!!!!!! de cand imi doream..:((
revine net ul .....si acuma scriu ....si fumez......si ma gandesc...?? oare mai ma asteapta ceva in noaptea asta?? vreo surpriza nedorita????? sper sa nu.........
si noaptea asta trebuia sa fie una speciala cu niste prieteni speciali...:((
o zi de kkt...si ma gandesc ca poate toate astea nu m ar fi stresat si afectat atat de tare daca m as fi trezit la timp de dimineatza...multumesc vecinilor mei care s au batut toata noaptea si nu am putut dormi eu.....

casuta mea....

Candva obisnuiam sa adorm gandindu ma la o casutza pe malul marii.....unde valurile imi bateau in geam....si imi beam ceaiul alaturi de cineva drag........si eram inconjurata de caldura si de bunastare.......si ma simteam linistita sufleteste.....

Viatza mea acolo era frumoasa....primeam vizite...lucram....faceam curat....priveam marea....ma bucuram de nelinistea si de misterul ei....

Eu o ascultam si ea ma asculta pe mine...ne sfatuiam amandoua ca cele mai bune prietene.....

Nu ma stresau telefoanele....foloseam internet foarte rar.....

Si visul meu era atat de frumos...si mi se parea atat de real....si imi placea si ideea la nebunie.....

De cateva zile ......... nu stiu de ce nu mai pot sa adorm cu gandul la casutza mea linistita pe care o iubeam mult.....

Nu imi mai apare in vise.... si o data cu disparitzia ei ....a aparut tristetea in sufletul meu....

Vreau casutza mea inapoi.....in gandul meu.....vreau persoana mea cu care sa imi beau ceaiul.....o chem si nu vine......nu mai vrea sa vina....
Astazi sunt trista......si nu voi mai fi vesela....pana cand nu va reneni in gandul meu casutza mea...aia si nu alta....si pana nu va reveni persoana......acea persoana .....si nu alta....