miercuri, 30 iunie 2010

Eu nu pot sa gandesc cand ploua.... efectiv nu pot ..... Bine, asta nu inseamna neaparat ca de obicei dau rezultate satisfacatoare la gandire.... dar cand ploua... yeach ..... gandirea mea este in repaos total ....
Azi dimineata , prin ploaie ma gandeam ca nu pot sa gandesc... si incercam sa merg printre picaturi ...:d:d ( dar iar nu mi-a ieshit )......
Ma gandesc ca Bucurestiul a devenit Londra ( doar in ceea ce priveste timpul , ca de restul tare departe suntem )... ma gandeam ca mi-as dori sa stau in casa sa lenevesc si sa ma uit la seriale , ma gandeam ca sigur nu o sa imi placa in dimineata asta cafeaua.... ma gandeam ca astept cu nerabdare ziua de vinery ( si vineri poate sa ploua in Bucuresti ca ma doare fix la basca ..).... si ma mai gandeam ca in ultimul timp nu ma pot gandi la nimic altceva decat la ploaie... si ca numai despre ploaie vorbesc , numai raportand la ploaie gandesc , numai ploaia ma face trista .... deci ...concluzia mea din aceasta dimineata ploioasa ....URASC PLOAIA........ si mocirlele si baltocile, si canalizarile infundate , si cerul innorat , si cantecele despre ploaie , si fetele deprimate si plouate ale oamenilor de la metrou ...... si TOT ce se leaga de ploaie.... :(:(
O sa revin cu postari mai vesele cand se termina cu ploaia..... :(
Pana atunci .... sunt trista si astept ziua de vinery ....

luni, 28 iunie 2010

Am avut un week-end super.... Am vrut sa ma apuc sa scriu aici cu amanunte si detalii despre el .... cat de frumos m-am distrat .... si toate cele .... Dar m -am gandit ca nu are rost , a fost prea frumos , a fost prea relaxant ( desi nu am dormit mai deloc ), a fost diferit ....
Desi toate week-endurile mele sunt frumoase , sau cel putin incerc sa mi le fac frumoase , de data asta nici nu a mai trebuit sa imi bat capul .... a fost un full week-end , a fost diferit .... frumos si diferit ...
Cand am ajuns aseara in Bucuresti , ploua..... eu eram trista ca s-a terminat week-endul , si Bucurestiul era trist ....
Ma gandeam undeva departe, unde ma gandesc si acum .... la liniste si la fericire ....
Iar ploua , iar e aiurea , iar sunt in depresie oficiala.... :):)
Dar imi revin eu .... Vinery ...:d
Un domn manager imi zicea azi ( dupa ce i-am zis ca lunea dimineata este greu demarajul).....: ca ziua de luni este o zi ca oricare alta , singura ei problema este ca : E PROST PLASATA IN SAPTAMANA.....

joi, 24 iunie 2010

Prin ploaie fara umbrela....:)

Nu imi place umbrela....:(:( urasc sa port o umbrela dupa mine.... adica .... aman sa imi cumpar o umbrela de vreo 2 ani ..... si trec zilnic pe langa umbrele.....zilnic le vad insirate pe tarabe sau prin magazine.... si nu imi cumpar.....
De 4 zile merg prin ploaie.... ma uda... ma raceste .... ma simt infect ..... si NU.... nu pot sa imi iau o umbrela..... nu vreau .... nu o suport ..... imi creeaza o stare acuta de disconfort fizic....:((:(( de ce oare ?? ca n am amintiri traumatizante cu umbrele:)):)) ....
Cred ca de fapt refuz ideea de ploaie.... hmmm ..... am impresia ca merg printre picaturi ... dar este o impresie greshita....
Acum am febra.... si ma doare capul ... o fi de la ploaie ?

marți, 22 iunie 2010

Cred ca ma repet ... de fapt nu cred, sunt sigura , dar URASC FURTUNILE.... iar din cauza lor nu pot dormi , si imi fac o mie de scenarii de rahat care ma scot din sarite .....
A doua zi , dupa o noapte de furtuna, sunt pe alta lume, sunt irascibila , sunt stresata, n am chef de nimeni si ma ma irita orice.....
Cam asta mi se intampla si azi , pentru ca Da ... azi noapte iar a fost furtuna..... si iar a trebuit sa ascult tunetele si sa tresar la fiecare fulger ... :( ... Nu imi plac furtunile , pentru ca asta inseamna ca Doamne Doamne este suparat , pentru ca inseamna ca Natura este suparata ....
Imi place ploaia ...... aia mocaneasca , aia de vara , calda , imi place ploaia frumoasa, care ajuta pamantul sa dea roade ....
Acum ,in starea in care ma aflu , mi-as dori din suflet sa fiu undeva pe Transfagarasan , intr-o cabana uitata de lume , cu jaluzelele trase , cu un rau care sa curga prin curte , sa ascult apa cum se loveste de pietre , si sa ascult o ploaie mocaneasca batand in geam. Sa lenevesc in pat , infofolita cu malete si bluzoane, sa ascult muzica , sa stau in bratele cuiva anume , si sa uit de furtunile si aglomeratia orasului .....
Mda.... culmea ca este toiul verii si eu ma imaginez undeva la munte... ciudat .... pentru ca de obicei imi place sa ma imaginez cum lenevesc pe nisip la mare , cu un pahar imens de fresh cu o tona de gheatza , si sa ascult valurile nu raul care se loveste de pietre .....
Dar uite ce fac furtunile din mine .... :((:(( azi n-am chef , azi sunt deprimata , azi mi-e dor , azi NU sunt eu ....si azi NU zambesc.....pentru ca azi trebuie sa ma multumesc cu Bucurestiul ..:(

luni, 21 iunie 2010

Mie mi-e scarba de mizeria din Bucuresti .... Pe langa faptul ca este un oras urat , imbacsit, aglomerat , unde Rasaritul nu are nici cea mai mica valoare de dupa blocuri , unde stelele nu se vad din cauza turnurilor ,unde vantul este nesuferit , uscat si cald , unde frunzele nu miros a frunze , unde peturile zac pe jos alaturi de chistoace de tigari , unde cosurile de gunoi reprezinta doar un simbol .....
Mi-e scarba de prostul gust din Bucuresti , mi se face rau ca nu exista o arhitectura , si ma gandesc cu groaza ca un asemenea oras mizerabil este considerat capitala Romaniei ...
Eu nu mi-as intemeia o familie aici , eu nu as putea sa cresc copii in orasul asta , eu nu as putea sa ma lupt cu mizeria , cu proasta crestere si cu nesimtirea , nu as putea sa le induc valori , nu as putea sa ma lupt cu morile de vant .....
Nu as putea accepta ca viitorii mei copii sa miroasa zilnic bitumul asfaltului , sa ii innece praful si sa se topeasca asfaltul sub picioarele lor .... Nu as suporta ideea ca ai mei copii sa vada in jurul lor numai cersetori, vanzatori ambulantzi , manelisti negrii , tiganci nesimtite , soferi care injura in trafic , sa priveasca pe geam si sa vada in jurul lor numai blocuri .... aglomeratie de blocuri , aglomeratie de geamuri , de scari , parcari imbacsite si supraaglomerate , copii de tigani urland cat ii tine gura , parcuri superficiale ......
Efectiv nu as accepta asta....pentru ca asta este cruda realitate din orasul asta ....
Educatia este slaba , scolile , teatrele, cercurile pentru copii , centrele de cultura , sunt intr-o continua scadere ..... Nu mai exista valori , si nici noi , generatia care ar trebui sa le salvam , nu facem nimic in privinta asta ..... doar ne uitam, ne uitam ... constatam si acceptam situatia ....Suntem prea ocupati de propria existenta, de propriile povesti , de lupta pentru supravietuire, incat sa ne facem probleme ca nu vom avea ce sa oferim generatiilor care ne urmeaza, care vin din urma si o sa gaseasca ....NIMIC.....
Da...eu accept Bucurestiul asa cum este, m am obisnuit in el , dar eu nu as putea sa accept ca ai mei copii sa devina niste roboti , niste mashinarii care lucreaza de dimineata pana noaptea, care au week enduri de mantuiala , si care nu se pot bucura de soare si nici de copilarie.....
E trista realitate care te izbeste la intrarea in Bucuresti : mizerie , praf , nervi , blocuri suprapopulate , Dambovita scarboasa , jegoasa , mizera ... coruptie, manelisti , pitipoance ,cocalari ( asta se intampla in orice orasel din tara , dar aici cota este maxima , iar ei se inmultesc ca ciupercile dupa ploaie, se pare ca aerul de Bucuresti le da putere si ii alimenteaza )....
Mizerie ... asta este cuvantul potrivit ....
Ei .... cred ca iar m-a apucat un dor asa de oraselul meu , curat , frumos, linistit .... Unde inainte de culcare auzi marea .... unde daca te uiti pe cer , vezi stele .....
Acolo da ....intr-un oras civilizat , mi-as creste copii .... mi as intemeia o familie... acolo as fi fericita .....

joi, 17 iunie 2010

Vara aduce Fericirea....

Poi ... uite ca a venit si minunata vara.... pe care am asteptat-o cu atata dorinta si cu atata nerabdare ....
Mda.... vara este superba si teoria asta mi se confirma in fiecare an...
Ma gandesc , oare ce poate fi mai frumos decat sa stai pe malul marii , fara griji. fara obligatii , fara stres ? Ce poate fi mai frumos decat sa iti bata briza rece prin par si sa te aline zgomotul valurilor izbite de pietre , de mal , de nisip , de corpul tau ?
Eu cred ca as putea trai o viata intreaga , 24 din 24 , cu zgomotul valurilor in creier.... si numai atata....as renunta la telefon , as renunta la internet , as renunta la tehnologie, pentru sunetul care ma face sa ma relaxez , pentru singurul sunet care nu ma oboseste ....
Eu nu pot trai fara mare .... eu nu pot iubi fara marea langa mine , eu nu pot sa imi imaginez viata mea fara mare .... Eu am crescut cu marea .... Eu nu pot sa traiesc fara mare ....
Marea ascunde fericirea mea, bucuriile mele, tristetile mele, secretele mele cele mai ascunse si nebanuite ....
Marea ma face mai buna , marea ma alinta , nisipul il ador ...
Mi-a fost dor de plaja, mi a fost dor de vara......Si uite ca a venit .....
Incerc sa ma bucur de ea, la maxim , vreau sa ma amestec cu ea, vreau sa traiesc prin ea ... la mare , la soare , in atmosfera adorabila....
Vara sunt fericita ...... sunt fericita pentru ca imi plac lucrurile marunte si naturale , sunt fericita ca viata este frumoasa , si sunt fericita ca vara vine in fiecare an negreshit :P:P.....

miercuri, 9 iunie 2010

again about me... :P

Eu nu sunt de acord cu tradarea , nici cu inselatul , si nici cu minciunile....
Bine in principiu mi se pare mult mai ushor si mai drept sa fii corect....
Asta nu inseamna ca nu am mintzit , ca nu am inselat , ca nu am tradat ....
Am facut-o de multe ori , si de tot atatea ori nici macar nu m-am uitat in spate, nici macar n-am avut constiinta sa ma doara, nici macar n-am avut resentimente, nici macar nu mi-a parut rau...
Am continuat sa imi vad de viata mea, fara sa privesc in urma, fara sa ma gandesc la ce s-a intamplat dupa ce am plecat si la ce rezultate au dus greselile mele....Am plecat pur si simplu....
Doar ca mi se pare o prostie sa stai in loc si sa dai explicatii pentru ceva ce te face nefericit , dar ii face fericiti pe altii .... Nu zic nicidecum aici ca starea altora nu conteaza... NU .... conteaza ..foarte mult , de multe ori imi pasa mai mult decat de starea mea.... Doar ca , uneori , este imposibil sa ma mai gandesc la altii atata timp cat ma lasa fara vlaga si imi preiau toate energiile mele pozitive.... toata dorinta de viata, si tot optimismul....
Nu pot sta in loc sa explic cuiva ca viata este SUPERBA indiferent cum, cat si in ce fel o traiesti.....
Cateodata clachez sa aduc argumente , si cateodata fug de depresia altora....pentru ca si eu la randul meu am propriile depresii pe care mi le depasesc singura in totalitate....
Sunt o foarte buna ascultatoare pentru oamenii depresivi , a caror stare este creata de persoane terte , dar cand este vorba sa ascult un om in depresie a carui stare este creata de mine ... imi vine sa o iau la fuga... si asta pentru a nu simti nici macar o secunda sentimentul de vinovatie....
Poate asta inseamna o lipsa de maturitate, poate asta inseamna ca fug , ca sunt lasa, ca nu imi asum propriile responsabilitati ....ca sunt egoista sau ca sunt pur si simplu ignoranta...
Asta mai putin conteaza , conteaza ca acum ceva timp am luat decizia sa nu mai gresesc atat de des precum o faceam inainte , am luat decizia sa nu mai mint niciodata pe nimeni ( no matter what .... adevarul este no 1 ), am luat decizia sa nu mai tradez .... si am realizat ca viata mea este atat de frumoasa in conditiile astea , incat niciodata nu m-as mai intoarce la vechile obiceiuri ...:):)
Deci ..... Eu nu sunt de acord cu tradarea , nici cu inselatul , si nici cu minciunile....si Adevarul rullz....:P:P

joi, 3 iunie 2010

Nu pot zambi acum...

Cateodata ma depaseste situatia .. cateodata imi doresc sa stau sa zac in pat , sau pe canapea sau pe gresie , sau pe plaja...
Sa nu aud de nimeni si de nimic , sa nu imi aud nici gandurile, sa nu imi urmez nici sentimentele...
Nu vreau sa mai dezamagesc pe nimeni , nu vreau sa mai aiba nimeni asteptari de la mine...
Ma simt constransa sa nu gresesc , ma simt constransa sa zambesc , ma simt constransa sa ma autocontrolez ...
Vreau sa pot sa zic : nu pot zambi acum , fara riscul ca cineva sa se supere pe mine ... Vreau sa gresesc si sa nu imi para rau ca am facut-o...
Vreau sa uit de lume , o zi ... o singura zi ..... In ziua aia nu vreau sa aud de regrete , de asteptari , de responsabilitatzi si de sentimente..
Vreau o singura zi in care sa nu mai cred in mine... sa nu mai cred ca sunt puternica .... sa nu mai cred ca POT face absolut tot ce imi doresc , vreau o zi in care psihicul meu sa se detaseze maxim , sa isi incarce bateriile si sa revina in forta ...

miercuri, 2 iunie 2010

Azi NU...

Mie asta imi place mult :

" Astazi de exemplu vreau sa pierd timpul..
Vreau sa schimb ritmul , atat de simplu..
Astazi nu iubesc , astazi nu lucrez ..
Astazi o frec..
Fac un joint , cu castile , si plec,si ma petrec..
Pe bulevarde mari nu ma intrec cu nimeni..
Nu's panicat , asta e bine, ochelari la ochi, se stie..
Ca azi e despre mine..
Ei bine , nu incerc sa te conving dar daca n ai stiut :
Astazi e soare-n loc de frig ..
Azi : open your eyes , exact ca-n filme..
Ca daca nu te vede nimeni , tu potzi sa vezi pe oricine..
Azi nu : sa mor , inchid telefonul si las mesagerie : sunt plecat pe varful OMU..
Asa ca domnul/doamna - va rog revenitzi ..
Azi faceti-va ca nu ma stitzi ..

(........)

Pot sa gandesc cu voce tare..
Ca nimeni nu ma vede , nimeni nu m aude , sunt un oarecare..
Pot sa fumez un joint seara la plimbare..
Pot sa desfac o bere cand e soare..
Pot sa ma urc in tren si sa o iau spre mare..
A doua zi sa mergem spre Brasov sa cautam cazare..
Pot sa NU AM O CALE, cale de orientare , la cota 2000 cu totzi tovarashii calare..
POt sa ma culc , sa ma trezesc in alte dormitoare ..
Cu fel si fel de fete doritoare..
Un fel de meci in deplasare..
Pot sa le scriu la fiecare o scrisoare..
Imediat ce ajung acasa la Bucale..
Pot sa ... bat la usha la vecinu , sa il intreb cum e vinu ..
Daca-i mai bun ca primu ..
C-au inchis iar magazinu..
Pot sa fac asta non-stop..
Pot sa cutreier peste tot , cand stau pe loc..

(........)

Si imi place si video :D:D ca e cu marea :P

http://www.youtube.com/watch?v=you1Oh2jdqw

marți, 1 iunie 2010

ganduri inutile ( nu mai stiu a cata parte)...

Eu mereu sunt de parere ca Dumnezeu nu itzi da nimic fara sa itzi ia ceva..... este o lege a compesatziei ... este o lege nescrisa a destinelor....
Niciodata nu potzi avea tot ce vrei , niciodata nu potzi sa renuntzi la a vrea mai mult , este piramida aceea a nevoilor, care ii face pe oameni sa ishi doreasca intotdeauna mai mult decat ceea ce au .....
Mereu cand am primit ceva , a fost nevoie sa renuntz la altceva , cateodata am fost pusa sa aleg , cateodata am vrut mai mult , de cele mai multe ori am vrut ambele variante in acelashi timp....
De curand ceva am pierdut , ceva ce nu imi doream si nici nu ma gandeam vreodata ca voi pierde ...
Cateodata pierzi un vis... si castigi o realitate... alteori este invers .... pierzi concretul si castigi abstractul , pierzi un iubit , castigi un prieten adevarat ....si invers.... un prieten te paraseste si castigi un iubit care sa ii tina locul.....
Niciodata nu le potzi avea pe toate ... niciodata toate astea nu ar coexista intr o armonie perfecta ...si niciodata nu se castiga nimic fara sa se piarda ceva ....
So .... daca eu am pierdut curand ceva important pentru mine.... simt , sper , vreau sa cred ... ca voi castiga ceva curand..... si pana la urma urmei ... este ceva cu adevarat de pierdut sau de castigat in lumea asta ??