who can tell where the road ends?

Mda...acuma tinand cont de faptul ca stau si meditez toata ziua, si imi frec creierii in mii si mii de directii ... si nu stiu cum naiba sa fac sa ies din casa...in afara balconului.....pot chiar sa spun ca deja am facut prima cadere nervoasa....( ca sa nu mai mentionez ca a trebuit sa iau calmante si alte lucruri neindicate ca sa zic asha....)
Poi dupa zicala aceea ca un necaz nu vine niciodata singur .... mi am dat seama ca asha este...si nu vroiam si nu imi doream sa o simt pe pielea mea...dar uite ca am simtit o....
Mi am dat seama ca exista persoane pe care nu trebuie sa dai doi bani .... persoane care merita "all the best in the world"...persoane care nu merita sa le dezamagesti .... si persoane care te vor iubi "always and forever " necondintzionat si indiferent de ceea ce vei face, indiferent de cate pretentzii ai avea.... indiferent cat de imposibil ai fi ... si indiferent cate cerinte vei ridica....
Prieteniile mi se par ca si drumurile....( stiu ca este o comparatzie cam stupida - dar pare a fi singura care imi vine in minte.....)..De foarte multe ori stii unde incep dar cu sigurantza nu vei sti niciodata unde se vor termina....Cate greutatzi vei intampina pe ele...cate pietre...cate furtuni ...cate piedici.....
Asha si prieteniile.....stii mereu cand si cum incep ... dar niciodata nu stii cine va rezista pana la final ... prin toate incercarile......o prietenie deschisa este o provocare si o incercare....."la bine si la rau " - exact ca si casatoria.....
Cand te aflii in situatii dificile ... iti dai seama cine iti este alaturi si cine iti inchide usha in nas... pur si simplu...si cateodata doare... cateodata iti vine sa inchei tot ... cateodata nu mai ai puterea sa dai doi bani ... si cateodata te uitzi in trecut si itzi doresti sa continui doar de dragul amintirii.....
Eu voi multumi intotdeauna pentru oamenii pe care ii am langa mine.....aceia care ma iubesc si mi o arata...aceia care ma asculta si ma sustin in toate deciziile......
Si multumesc si pentru oamenii care nu ii am langa mine.....care au plecat pentru ca asha au considerat ...inseamna ca nu m au iubit niciodata.... si absenta lor nu face decat sa ma intristeze la gandul ca nu au avut rabdarea sa construiasca un drum solid si durabil....
Binenteles ca ... precum drumurile....care pot fi reconstruite....si prieteniile pot fi reluate....dupa pauze... indelungate.....dar increderea se pierde ...si intelegerea atarna de un fir de atza....
mai urat este momentul in care realizezi ca nu stii ce a dus la ruptura??
deci : cine poate spune unde se termina un drum ?

catzelusul schiop....:)

Nu mai tzin minte exact povestioara aia cu acel catzelush schiop...dar sigur ma identific cu el si ma voi identifica pentru urmatoarele 6 saptamani....in care voi sta la pat....
Poi da... imi doream eu o vacantza dar nu mi am impus si termenii...iar asta numai vacantza nu este.....
Am reushit .... nush cum ...nu imi aduc aminte.....sa imi rup piciorushul la glezna in 2 locuri...si dupa nenumarate ore de plans continuu si cateva vizite la doctori...in care eu inca speram sa fie ok .si sa nu trebuiasca sa imi puna ghipsuri si toate cele....am incercat sa ma resemnez cu gandul....
verdictul : 6 saptamani ghips.....dupa care urmeaza o lunga si anevoioasa recuperare...( care eu sper sa nu fie chiar atat de lunga cat zic ei ...:D )...timp in care practic nu am voie sa fac nimic....decat sa ma benoclez cu ochii pe geam si sa ma bucur de venirea primaverii:((:((....
Ei bine ... nu am reushit sa ma resemnez....nu inca.....pentru ca mi am dat seama ca orice as vrea sa fac... nu reusesc.....
Un razboi al nervilor.... foarte dureros si foarte deprimant..... Vreau apa...nu pot sa mi o iau singura....vreau la baie...dureaza vreo 10 minute sa dac 2 metrii .... vreau sa mananc...tre sa o fac in pat ...vreau sa stau pe internet .... nu pot sta foarte mult.....
Si punctul forte este acela cand vine noaptea......ehe....cand vine noaptea si eu in mod normal ar trebui sa dorm si sa ma odihnesc.....NU SE POATE....... in primul rand pentru ca oricat as incerca sa dorm nu o pot face in aceeasi pozitie mai mult de 1 ora......( si mi se pare si logic sa nu o pot face )...si in al doilea rand pentru ca ma iau o mie de ganduri si o mie de depresii si o mie de tristetzi .....
Ma enerveaza maxim ca nu pot ieshi din casa....si ca vad cum incepe soarele sa isi mai faca aparitzia si pe la noi ...dupa asha o iarna cumplita.....
Pana una alta eu tre sa stau ..... d ampulea.....ca nu am alte optiuni.....:(:( si e trist tare.......e trist sa te simtzi asha...si e trist sa fii la pat ..... :((

Iarna asta simt ca mi a mancat toate energiile ... toate bateriile.....tot ce insemna viatza ....
Uf...simt ca nu se mai termina..... simt ca nu mai suport fulgii de zapada zilnic pe pielea mea...simt ca nu mai suport aglomeratzia .... oamenii debusolatzi si disperatzi sa ajunga la destinatzie.....
Ma scoate din sarite gheatza asta permanenta....si nu mai suport sa ma incordez ca sa ma pot deplasa...
In perioada asta m as refugia undeva la capatul lumii.... as sta in permanentza intr un pat cald.....si m as uita la filme....As inchide orice telefon .... si m as rupe efectiv de contactul cu realitatea...nu as vrea sa aud de nimeni si de nimic......as vrea efectiv sa raman indiferenta la ce se petrece in jurul meu....
Simt ca toata lumea este anapoda...ca toata lumea este pe invers...ca nu mai vorbim acelasi limbaj om cu om .... ma simt undeva in aer...intr o stare continua de iritabilitate ..o stare confuza....o stare idioata din care nush cand o sa ma trezesc....si simt ca daca nu trece naibii o data vremea asta....nu va trece nici starea mea.......

n ar fi frumos daca ar exista cineva care sa stie exact ce iti doresti?

Ma gandeam cat de frumos ar fi sa ai pe cineva care sa stie exact ce iti doresti , in ce moment ... in ce situatie...
Sa fie acea persoana.... creata special pentru tine si pentru dorintzele tale.....
Sa fie acel cineva care sa stie cand ti l doresti si cand nu ti l doresti....
Sa stie cand vrei sa zici ceva ....dar doar o gandesti ... si deja sa iti dea raspunsul la gandul tau ....sa stie cand iti doresti sa iti zica ceva....sa stie cand ai nevoie de cafea...de mancare.....de somn .... de filme....de plimbare....de munca.....
Sa stie toate astea fara sa i le spui.....fara sa i le comunici ... pur si simplu sa stie exact ce iti doresti.....
Imi imaginez cum ar fi ...... sa ma trezesc dimineatza ..... si sa nu trebuiasca sa zic " Am nevoie de cafea " .....sa fie deja pregatita.... sa nu trebuiasca sa zic " Nu vorbi cu mine acuma ... pentru ca nu suport sa vorbesc primele 20 minute de cand ma trezesc " ..... sa stie sa taca..... sa stie ca dupa acele 20 minute sunt available si deschisa la orice.......
Imi imaginez in timpul zilei cum ar fi sa nu trebuiasca sa zic.... " te iubesc " ..... doar sa mi se raspunda " Si eu te iubesc ! " ... fara ca eu sa o afirm...........doar sa o gandesc....
Sa nu trebuiasca sa imi doresc seara inainte de culcare sa fiu scarpinata in par.....pur si simplu sa se intample si eu sa adorm.....
Sa nu fiu nevoita sa exprim ce imi place, ce ador, ce urasc, ce ma doare, ce ma face fericita , ce ma dezamageste , ce ma multumeste ....
Pur si simplu sa existe o persoana care sa stie toate astea.... care sa ofere neconditzionat totul.....care sa nu imi ceara explicatzii .... care sa nu ma certe.... care sa nu ma urasca in momentele mele de nebunie....de criza....de isterie.....care sa imi citeasca toate gandurile mele nebune....toate dorintzele ...TOT...........
Sa stie dinainte ca voi trista , sau ca voi fi fericita , sau ca voi fi deprimata vs euforica....
As adora persoana asta.....as iubi o ....
Ar fi atat de frumos sa am o astfel de persoana......!!!!!!!!!!!!!!!!
Daca ar veni pestisorul auriu si mi ar cere sa imi indeplineasca 3 dorintze , eu as vrea doar UNA singura.... : sa imi dea aceasta persoana....:D:D:D... mi ar fi de ajuns...:)

Mi am dat seama ca mi e mila de oamenii care traiesc in trecut .....
Mi e mila de acei oameni , care nu suporta faptele si realitatea din jurul lor, care nu pot accepta realitatea si momentul de fatza, care se agatza de trecut , care sunt blocatzi in amintiri si in regrete......
Am realizat ca este greu pentru ei .....sa nu te potzi detasa ...sa ramai blocat in anumite momente si in anumite persoane....
Am realizat asta dupa 2 ani .... de cand am plecat si am lasat in urma totul ....am inchis o usha....am deschis un nou drum....plin de aventuri ....plin de necunoscut .... dornica sa incep o noua viatza....Am inceput o .... imi place ...are avantaje si dezavantaje.... nu m as mai intoarce acolo.....unde eram nefericita si ma simteam zilnic din ce in ce mai inutila si mai mizerabil....
Mi am dat seama ca altcineva nu a avut aceeasi putere ca si mine.... ca nu uita....ca NU VREA sa uite... ca este blocat in momente si in regrete.....ca refuza sa inchida acea viatza si ca refuza sa accepte ca nimic niciodata nu ma va face sa imi treaca scarba si greatza care mi au provocat plecarea.....
Unele persoane sunt demne de mila..... unele persoane sunt labile psihic.....si unele persoane nu merita nici macar sa amintesti de ele.....
Eu o fac ... in ideea ca imi place sa realizez cat de frumos este sa nu regretzi .... sa nu urasti.....sa tratezi cu indiferentza ceva care candva ....te a facut sa suferi .... te a coborat la un nivel pe care nu il puteai depashi atunci..... Imi place ca ori de cate ori privesc in trecut ..... ii multumesc lui Dumnezeu ca mi a dat puterea sa las totul in urma si ca mi a deschis o cale catre o viatza linistita ...catre o viata sigura...catre o viatza pe care mi o creez singura si nu ma mai influenteaza nimeni si nimic.....ca nu ma mai las condusa de persoane.....ca nu ma mai las ghidata.... ca totul sta in puterea mea si in deciziile mele....
Sunt fericita ca am ales drumul asta...sunt fericita ca nu pot sa urasc...sunt fericita ca iubesc viatza si oamenii si miscarea....si tot ce inseamna natura si mediu inconjurator.....
Niciodata nu am vrut sa accept ca exista oameni rai ..... in viziunea mea nu exista.....sau cel putin nu vreau sa ii vad ..... exista doar oameni care fac lucruri si fapte rele....care calca totul in picioare ca sa iasa ei in fatza....asta nu inseamna ca sunt rai ..... asta insemna ca sunt egoisti si se gandesc numai la propria persoana...... nu conteaza ca persoanei de langa ei ii este stirbita personalitatea.....
Astfel de persoane nu au ce cauta in viatza mea.....sunt fericita ca am renuntzat la ele.....
In schimb mi e mila acum ca sunt stocate in trecut .... la inceput mi a fost scarba....dupa aia mi a fost mila.....acuma mi e indiferent.....
Nu le doresc nici binele nici raul...nu le doresc nimic......le doresc doar ceea ce isi creeaza singuri.......dupa zicala..." culegi ce ai semanat! ".....
Eu asta fac.....ma bucur de viatza mea....ma bucur de ce am ales.....ma bucur ca am avut puterea si sanatatea sa fiu linistita si fericita.....eu chiar culeg ce am semanat.......
Chiar ma bucur ca am trecut prin unele experientze.....ma bucur pentru ca numai asha am realizat ce conteaza cu adevarat in viatza mea.....ca am realizat cat de scurta este viata asta si cat de repede trece..... Nu mi as pierde nici macar un minut din timpul meu pretios......ca sa ma uit in spate si ca sa ma doara... Nu are cum sa ma doara.....pentru ca am invatat prea multe din asta....
Nu am cum sa vorbesc de regrete pentru ca ele nu exista......
NU am cum sa ma uit in trecut ...... pentru ca pentru mine trecutul inseamna Ieri , prezentul inseamna Azi si viitorul inseamna Maine..... Este atat de frumos sa traiesti viatza asha......
Este perfect pentru moment.....so : Live your life........

M am gandit de multe ori sa incep sa scriu o carte .....
Adica de multe ori am considerat ca as avea ce sa scriu .... ce sa povestesc...despre viatza mea...despre intamplarile prin care am trecut , despre momente frumoase si despre amintiri urate....
Nu o carte cu un subiect anume.....nu o carte cu o poveste ce trebuie urmarita......
Pur si simplu ce imi vine in cap....ce imi amintesc pe moment ..... haotic...anapoda....
Si de multe ori am incercat sa o incep...... si cand incep sa scriu .. scriu ...scriu ....si dupa aia nu mai am idei ....adica am idei...imi aduc perfect aminte cum s au intamplat lucrurile...dar nu le mai pot scrie...mi se pare ca in cuvinte si in scris nu mai au acelasi farmec....aceeasi valoare....
Mi se pare ca farmecul consta numai in trairea lor.....ca trebuie sa ramana numai pentru mine....
Sunt egoista....de multe ori consider ca ar fi bine sa impart cu toata lumea experientzele mele....de multe ori consider ca trebuie sa ramana numai si numai ale mele....ca nu trebuie sa se bucure nimeni de ele....si ca nu trebuie sa impresionez pe nimeni cu nimic....
Sa ramana acolo ,undeva, intr un colt ascuns al sufletului meu.....fara sa le atinga nimic ....fara sa iasa la suprafata....fara a fi vreodata uitate.....
Mi as dori cateodata sa le afle toata lumea .... si iar ma razgandesc si imi doresc sa le stiu doar eu ....
Ganduri ascunse.....sentimente contradictorii....persoane dragi...intamplari ciudate.....fericire si tristetze....panica si bucurie.....
Cam astea ar fi cateva subiecte din " cartea mea "..... nush daca o voi putea termina vreodata.....nu stiu daca ar fi o idee buna sa ma opresc in a o scrie......
Poate cu timpul voi afla toate astea.....

O lume fara minciuni ....

Dupa ce am vazut filmul "The invention of Lying"...( care de altfel mi s a parut o mare porcarie.....doar ideea mi a placut)... am tot incercat sa imi imaginez o lume fara minciuni in care toata lumea spune numai ce gandeste si numai adevarul....
Well.....am incercat sa ma gandesc cum ar fi sa mi se spuna " verde in fatza " ceea ce gandesc oamenii despre mine....si cat de bine pregatita as fi sa accept adevarul in situatzia asta...
Adica cum ar fi sa imi zica cineva " off ..nu te mai suport pentru ca esti prea nesuferita si ca nu esti deloc accesibila...si ma streseaza fixurile tale si esti iesita din comun.....nu imi place mancarea pe care tu o mananci...nu suport muzica aia a ta scarboasa.....nu iti mai suport fumul de tigara....ma enervezi ca te grabesti mereu....nu esti in stare nici macar niste cartofi prajitzi sa faci...s.a!"
Iar eu sa zic...." ah ....taci dracu din gura ca nici eu nu te suport si mai du te la naiba cu toate gandurile tale "....
Nu cred ca as putea sa intru in amanunte....adica nu as putea sa imi imaginez o zi intreaga plina cu schimburi de replici...intre mine si multe alte persoane cu care intru zilnic in contact ....sau vorbesc la telefon ..... cand ma streseaza careva sa zic exact ce simt in momentul ala ...ceva de gen " nu iti mai suport vocea...nu mai suport apropierea ta alaturi de mine.....pleaca in p...a mea ca ma stresezi ...sunt nervoasa si nu am chef de povestirile tale de kkt..." si persoana respectiva efectiv sa nu se supere si sa ma lase in pace pe moment.....pentru ca stie ca imi voi reveni si voi fi din nou ok...la un moment dat...:P...adica....sa nu trebuiasca sa ma retin in a spune ceva ce cred eu ca ar deranja pe cineva anume.....
Mi ar placea o lume in care toata lumea ar intelege pe toata lumea......in care adevarul gol golutz nu ar deranja pe nimeni....in care gandurile ar fi egale cu vorbele.....
Adica ....sa pot raspunde la intrebarea "- Ce faci ? cum te simtzi ? " ....
"- Groaznic....Oribil.....vreau sa ma lasatzi in pace azi pentru ca nu sunt in cele mai bune toate si mi e scarba de tot ceea ce ma inconjoara si nu am dormit bine azi noapte...am niste vise foarte oribile si foarte ciudate....si nu stiu daca sunt din cauza sedativelor pe care le iau sau sunt din cauza ca sunt eu ciudata.....cert este ca nu imi mai suport visele si azi dimineata era sa imi sparg ambele telefoane pentru ca ma scotea din sarite alarma lor care suna din 5 in 5 minute....si cand m am uitat in oglinda mi am dat seama ca o sa ma stresatzi azi cu intrebarile voastre....asha ca nu ma simt bine si te rog frumos astazi sa ma ignori cat poti tu mai bine .... " in loc sa fiu nevoita sa raspund " sunt ok...multumesc....se putea si mai bine...dar nu ma plang!"
Imi imaginez cum ar fi sa ies cu prietenele mele in orash....si sa radem si sa zbieram si sa ne distram la maxim....si toata lumea sa stie ce gandim....:)):)) ...Ohhh my God........cred ca ar fugi tozti din localul respectiv:))...
Ufff.....si imi imaginez multe alte lucruri care mi ar fi foarte greu sa le descriu in cuvinte...:)
Mda...ar fi foarte interesanta ideea unei lumi fara minciuni.....dar oare ...catzi dintre noi ar suporta ideea asta ??
O lume a adevarului .... o lume a realitatzii gandurilor .... o lume a oamenilor sinceri....?? hmm....fara o intimitate a sentimentelor si a trairilor.....
Very Strange....